介绍几本都市YY小说！主人公出来就很强大的那种，家里有钱有势的那种都是小说？

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《我竟然和炮灰私奔了》作者：伊人睽睽

文案

鹿呦和蒲士泽相亲认识，相亲虽失败，但机缘巧合下两人一起进入不同的小说：

（1）《二进宫后发现我居然是暴君的白月光》。“二进宫后发现我居然是暴君的白月光，但是暴君不知道，我也不知道”；

（2）《我和我前夫的距离》。“我和我前夫的距离，就是我破产后，他大肆嘲笑我，说可以包多少个我。那我就让他包我试试呗。”破产后的白天鹅黑心小公主和超有钱前夫；

（3）《琉璃醉梦红尘泪》。原配对是亡国公主和擅长灭国的新朝皇帝。女主和病弱国师走了；

（4）《剑鸣千山》。原配对是剑神和与他互为宿敌的魔女。男主和不事生产的废物仙二代走了；

（5）《嫡女谋》。原配是嫡女和穷书生状元郎。女主和假扮庶妹的女装大佬走了……

文案搞笑可爱沙雕短句

文案搞笑可爱沙雕短句（精选48句） 1.有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。 2.“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？” 3.如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。 4.你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。 5.结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。 6.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 7.“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。” 8.女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。 9.又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。 10.“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！” 11.经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。 12.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！” 13.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 14.广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！ 15.现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。 16.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 17.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。 18.有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？ 19.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 20.我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。 21.曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 22.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。 23.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 24.爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。 25.不要灰心斗猜租，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。 26.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾兆丛校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。” 27.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。 28.现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。 29.真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。 30.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。 31.有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！ 32.无聊的最高境界，开着空兆电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。 33.大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！ 34.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。 35.关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。 36.见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。 37.所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。 38.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 39.突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。 40.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。 41.家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。 42.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背地里我说了你很多坏话。 43.如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？ 44.夏天的风我永远记得 清楚的说要热死我。 45.你们觉得华晨宇很帅吗 我觉得还行吧 可能是在一起久了没什么感觉了 46.听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。 47.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇 48.现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。